Тут я вирішив зібрати трохи смішних (чи не дуже) анекдотів та історій про юристів і адвокатів зокрема. Якщо когось зацікавить такий жанр — дуже раджу знайти книгу “Антологія юридичного гумору” авторства відомого адвоката Романа Посікіри. Дана збірка охоплює бувальщини різних періодів, тож кожен знайде в ній щось для себе.

Чи про себе.

- I advocate Petrenko, told, you also advocate. It's true?
- So.
- And say something in Lawyer?
- Oh, Mr. Smith and what's Advocate!

Trial. Judge:
- The defendant, you know the victim?
- No.!
— Then why is he among your friends on Facebook??

Jehovah's Witnesses turn to a lawyer on the street:
- And you know, what will happen after the Last Judgment?
- How is that?? Terrible Court of Appeals!

Questions to the European Court of Human Rights:
"Good afternoon! I gave my lawyer 5000 euro, for him to pay the fee for my appeal to the European Court of Human Rights. The lawyer paid, but lost the payment receipt. Tell me, Please, will the European Court of Human Rights return my appeal to me?, unless I can attach a duty receipt to it?»
The response of the European Court of Human Rights:
"When applying to the European Court of Human Rights, the duty is not paid".

Dance well, if no one sees.
sings, if nobody hears.
Write a lawsuit so, ніби в суді його читатимуть.

Court premises. Учасники війни та «діти війни» подають позовні заяви. In short, натовп бабусь і дідусів, everyone is fighting, scream…
The judge comes out, старший, з сивиною на скронях, з борідкою, properly dressed: long black robe, badge, and says:
— Люди добрі, ну ведіть себе культурно! Don't make noise! You interfere with work!
And he went to himself. Люди притихли, але за мить знову шум піднявся.
And then one old woman gave out:
- Oh, it's quiet! you heard, what the priest said!!!

Volyn lawyers will appreciate.
The second half of September. Золота осінь. Materials for filing a lawsuit in the administrative court are being studied. The client is a "savvy" man, and tells the lawyer:
— I already missed the deadline here by a couple of days...
Lawyer:
— And in connection with what?
— But he went for mushrooms... maybe, the court will renew the deadline?
Lawyer, with a serious expression on his face:
— Якщо справа потрапить до судді родом з Маневицького району — то швидше за все визнає причину поважною, обов’язково поновить строк і ще й зупинить провадження на грибний сезон!

— And Andriyko will come out?
- No., he has a life insurance.

Сидять в обідню пору троє суддів районного суду на літньому майданчику якоїсь кафешки, замовили собі обід, are waiting, поки принесуть їжу. І тут підходить до них волоцюга, і каже одному з суддів:
— Якщо не дасиш мені 500 гривень, то я на тебе в суд подам за те, що мене твоя собака покусала — ось тут, тут і тут!
Суддя задумався на хвильку, а потім мовчки дістає 500 гривень і віддає їх волоцюзі. Волоцюга, не вірячи своєму щастю, чимдуж тікає.
Один з суддів не витримав:
— Іване Семеновичу, по-перше, ми все бачили, ми свідки того, що ніяка собака нікого не кусала. По-друге, у нашому містечку всі знають, що ви мешкаєте в квартирі і у вас ніколи не було собаки. Ну і ви ж голова суду, як-не-як!
- So, я голова суду. So, собаки в мене ніколи не було. So, ви свідки того, що це було примітивне вимагання… Але я ж не знаю, яке рішення ухвалить суд…

В одному невеликому американському містечку якийсь бізнесмен вирішив відкрити бар для байкерів. Але бар мав бути на одній вулиці з місцевою церквою. Природно, церковному керівництву таке сусідство не подобалося, і на кожній проповіді воно закликало городян виступати проти і щиро молитися, щоб бог завадив планам нечестивого бізнесмена.
За день до оголошеного відкриття бару була сильна гроза, блискавка вдарила в бар і він згорів ущент. Церковники зраділи, але ненадовго — господар бару подав на них до суду з вимогою компенсації шкоди. Ті, Of course, всі заперечували. Вислухавши обидві сторони, суддя зауважив: «Я поки ще не знаю, який вердикт винести, але з матеріалів справи вже бачу, що власник якогось генделика вірить у силу молитви, а все церковне керівництво — чомусь ні…».

Виходячи з будівлі Одеського міського суду, адвокат повертається до свого клієнта, який виглядає дуже засмученим, і питає:
— Гришо, в чому справа?! Тебе ж цілком виправдали.
— Так воно так, Семене Марковичу, але ж тепер в мене серйозні проблеми. Я вже здав свою квартиру на три роки.

Сміялося якось невеличке містечко над конфліктом одного бізнесмена з банком. Що саме вони не поділили, невідомо. Говорили про якісь несправедливі комісії, про якусь плату за обслуговування рахунків. Достовірно відомо​, що коли підприємець (далі — П.) звернувся для вирішення конфлікту в банк, працівники банку єхидно заявили: «Пишіть претензію, ми її будемо 30 днів розглядати і потім все одно відмовимо». P. вийшов з офісу банку, кинувши на прощання: «Самі напросилися».
Банкіри не врахували, що П. є регіональним монополістом у постачанні тесаного каменю для пам’ятників, фундаментів та іншого. Ось П. і виставив банку претензію. Тихим недільним вечором на великій вантажівці претензію провезли містом. Біля замкненого офісу банку претензія була дбайливо вивантажена двома важкими кранами і встановлена на ґанку. А вранці виявилося, що претензія встановлена дуже близько до дверей і трішки заважає працівникам банку потрапити до офісу. Хоча взагалі-то претензія була дуже скромною. Сувора плита сірого граніту, масою якихось 12 т. На плиті по всій формі була вибита претензія до банку, з усіма реквізитами, включаючи адресу П. для відповіді.
Зрозуміло, банк не залишив справу просто так. Працівники банку викликали поліцію. Уважно вивчивши претензію, міліціонери пояснили, що тут немає жодного злочину, а мають місце цивільно-правові відносини. Після чого порадили банку вирішувати питання з П. у суді і поїхали з «місця події». А претензія лишилася. Банк спробував самостійно прибрати претензію. It's a pity, P. виявився єдиним щасливим власником багатовісного трейлера та відповідної техніки. А без трейлера вивезти претензію було неможливо. Банкіри викликали трактор та зібралися зачепити претензію тросом та зіткнути хоча б з ґанку на вулицю. Претензійну роботу зупинили ті ж самі поліціянти, які пояснили, що захаращувати проїжджу частину претензіями не можна. Бідним працівникам банку довелося заповзати на робочі місця крізь вікна. Клієнти банку ввічливо відмовлялися від такого ж способу і заявили про готовність віддати перевагу іншим банкам.
Наступного дня суддя районного суду, вислухавши заяву банку, відмовилась у порядку забезпечення позову вимагати від П. «анулювати» претензію. Більше того, з’ясувалося, що банк не має права відкинути претензію з мотивів використання непаперових матеріалів, а повинен перемістити її до архіву і розглянути відповідно до встановленого порядку. В результаті на третій день найнята банком бригада робітників із відбійними молотками все-таки роздробила претензію до розмірів, які можна було транспортувати звичайною технікою.
Того ж дня П. зателефонував до банку і ввічливо поцікавився результатами розгляду претензії. Почувши обіцянку П. у разі зволікання виставити нову претензію, вже на трьох сторінках, банк вирішив за краще не доводити до цього і терміново скасував для П. усі комісії.
Досудове претензійне врегулювання інколи буває ефективним!

Верховний Суд — це група юристів, які виправляють помилки гижчестоящих судів і увіковічнюють свої власні…

Прийняли до прокуратури на роботу молодого фахівця. З перших днів він зарекомендував себе грамотним працівником, чудово підтримував обвинувачення в суді, був красномовним, завжди правильно кваліфікував дії обвинувачених, суди завжди задовольняли його клопотання і т.д. ​Але з часом колеги стали помічати, що перед кожним процесом він заглядає в якийсь папірець, який​ дістає з кишені… Всіх розібрала цікавість, однак колега на всі питання ухилявся від відповіді.
У результаті дослужився він до пенсії, провели його з почестями, вийшов він з будівлі прокуратури, вийняв папірець з кишені, глянув на нього востаннє — та й викинув у сміттєву урну. Як тільки він зник за рогом, колеги, які це бачили, підбігли до урни, розкопали папірець, розгорнули і читають: «У чорній мантії — суддя. За ґратами — обвинувачений».

Поліціянтам, які не зуміли пройти переатестацію, буде запропонована посада лежачих поліцейських.

До адвоката приходить потенційний клієнт, кладе на стіл папери і каже:
— Ось! Справа «Коваль проти Кравця». Беретесь?
Адвокат читає папери, встає, тисне гостю руку:
— Вітаю вас, пане Коваль! На вашому боці — закон!
Той роздратовано висмикує руку:
— Я не Коваль! Я саме Кравець!
Але адвокат його не відпускає:
— Не хвилюйтесь, пане Кравець! На вашому боці — судова практика!

Іде засідання. Judge:
— Ви підтримуєте свій позов?
Позивач, зніяковівши:
— А куди він падає?

Іде судовий процес, за яким підсудний звинувачується у вбивстві. Є незаперечні докази його провини.
Lawyer, відчуваючи що програє справу, вирішує вдатися до прийому.
— Шановний суд, у мене є для вас сюрприз, — сказав він. — Рівно за одну хвилину до зали увійде людина, у вбивстві якої звинувачується мій клієнт.
Всі здивовано дивляться на двері зали засідань. Пройшла хвилина. Нічого не сталося. Нарешті адвокат каже:
— Я трохи розіграв вас. Але ви всі дивилися з очікуванням. Це значить, що у вас є обґрунтований сумнів у вині мого клієнта, і тому я наполягаю, щоб мій підзахисний був визнаний невинним. Суд у сум’ятті пішов до нарадчої кімнати. Після чого повернувся і ухвалив вирок, яким визнав підсудного винним у скоєнні вбивства.
— Але чому? — запитав адвокат. — Я ж бачив, ви всі дивилися на двері!
Головуючий відповів:
— О так, ми дивилися. Але ваш клієнт — ні.

— Ви живете за законом?
— За духом закону…

Soul Pope and famous lawyer appearing before the gates of paradise. Suddenly the gate flies crowd of angels, archangels, saints, cherubim, etc.. d. They fly toward lawyer, joyfully greet him, lift up and carry in paradise. The Pope no one pays attention, What he is upset. Saint Peter calls him:
- Do not zhurisya, beloved! Just dads here are a few dozen, and lawyers come to us only rarely!

Старий вампір навчає молодого вампірчика ремеслу:
— Бачиш людину, кидаєшся їй на шию, кусаєш, п’єш кров.
Вампіреня слідує інструкції — кидок, taste, починає пити кров. П’є, п’є, і раптом тато кладе йому руку на плече і каже:
— Досить, синку.
— Але тату, чому ми не випиваємо всю кров?
— Як тобі не соромно, синку, ми вампіри, ми не адвокати!

Card: "The company needs a lawyer to work. At the time of the probationary period - the task: to dismiss the previous lawyer in accordance with the current legislation ".

- Tell me, your bank issues loans on an honest basis?
"Of course.", issues!
- And if I break my word, and will not give credit?
- Then you will be very uncomfortable before the Lord God.
- Well, this is when I appear before him…
- Well, on the 21st you do not repay the loan - on the 22nd you will appear…
Note. Given that, that some banks provide credit provided, якщо позичальник застрахує своє життя — анекдот перестає бути таким смішним.

- Good day! I want to take a loan from your bank to open a gay club.
- And who will go there?
- Igor, Nicholas will come, those, who to me buttons in the elevator burn constantly, some of the politicians, football referees will come…
- No., You know - we have to refuse you a loan.
- ABOUT, and you come!

ОДРУКІВКИ З ЮРИДИЧНОЇ ПРАКТИКИ
President of Ukraine, pushing the interests of the broad коДла недоброчесних посадовців…
Claim for recognition of the contract invalid.
Performer opened Enforcement.
Stealing union.
Contract lohoroni.
ПравоПохоронний organ.
Defloration human rights.
Mini sterility.
Moral damage.
Taxation.

The lawyer's son won the case, which his father-lawyer could not win for 20 years. And he brags to his dad about it:
- Well, what! I won that case, what are you 20 years dragged! You see?
And the father answers him:
- I did not procrastinate… I built a house for us, and you, crazy foolish, studied at the university. А ти ту справу взяв — і завершив…

There is a concept of "registered letter" in postal circulation. This is a letter, which is delivered personally to the recipient. If the recipient is not there, a message is left for him, they say, go to such and such a communications department and get a registered letter.
I manage the client's case. And something has not been heard from anywhere for a long time - there are no letters from the court, not from opponents. I ask the client:
- There was no correspondence?
- It wasn't.
- It definitely wasn't?
— But only some advertisements come to the mail, and they leave me messages, for me to come, took them away. And I don't go - why did I like that advertisement?
— ??? Advertisements? Where did you get it from??
— But that's what it says on the messages — "Rec. sheet", i.e, "Advertising letter".
Think, not worth mentioning, що «Рек.» — це «Рекомендований». так Господарський суд Волинської області затесався в спамери.

Price list for legal services
The answer to the question is 10,00 euro.
The correct answer to the question is 20,00 euro.
The same, but in writing - 200,00 euro.
The answer to a stupid question is 50,00 euro.
Polite answer to a stupid question - 150,00 euro.
Polite answer to a stupid question (with consideration) — 200,00 euro.
The correct answer to a stupid question is 100,00 euro.
Understanding the problem — 150,00 euros per hour.
Understanding the problem with the indication of shortcomings — 200,00 euros per hour.
Understanding the problem with the correction of shortcomings - 500,00 euros per hour.
Sympathy — 25,00 euro.
Sincere sympathy - 50,00 euro.
Understanding the problem with sincere sympathy - The service is temporarily unavailable (due to the lack of technical capabilities, it is not for a lawyer, and to a psychoanalyst).
Tip — 50,00 euro.
The right advice is 150,00 euro.
Actionable advice — 200,00 euro.
Correct and feasible advice — 300,00 euro.
Deep Thoughtful Look - Free (cost on Mondays — 3 beer bottles).
silence - 5,00 euros per minute.
Guilty silence - 15,00 euros per minute.
Polite silence - 25,00 euros per minute.
Silence with a joyful smile - 25,00 euros per second.
Silence with a sarcastic smile - 5,00 euros per second.
Silence with a thoughtful look on a stupid question with thought 50,00 euros per minute.

Sign above the law office: "The law is strict! Well, але то таке…»

A lawyer is a lawyer, who is paid for the wrong thing, for him to explain, that is allowed by law, and for you, for him to explain, how to do that, which is prohibited by law.

An old man dies. And asks for children, to bring two lawyers to him. Well, the dying person's will is the law, brought. The lawyers came, sat down near the grandfather on both sides, and grandfather is silent. Діда питають — тату, why are you silent? People are sitting, are waiting. And grandfather says: let them sit. I want to die, like Christ between two robbers.
Note. Sincere condolences to the relatives of the deceased, including if the lawyers were paid by the hour...

A lawyer advises his client:
— In this case, the best solution for you will be to return to your wife.
- I understand. But Mr. Lawyer, can, let's look for a worse way out?

Advertisement: Legally savvy pensioner, contact any organization in writing or by phone, for a symbolic reward.

A young couple got married. He is a lawyer, she is a notary public. His mother is the head of the city court, her father is an appeals court judge. Well, there is no shortage of legal relatives on both sides.
ЦЕ Ж НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ — РОЗІРВАННЯ ШЛЮБУ І ПОДІЛ МАЙНА!!!

— Яка різниця між верблюдом і адвокатом?
— A camel can work for a week without drinking.

Narrative of the person, who was once the secretary of the court session (back in those days, when protocols were written by hand): «Скільки я протоколів написала, while working in the courts, do not list. It was also necessary to have imagination. If the defendant (man, that separates) speak: «Та віддайте цій гадюці все!», треба це записати так: "The defendant noted, that does not claim part of the property, яка належить йому згідно з законом і не заперечує проти присудження його позивачці».

- What is the difference between a lawyer and a god?
- God never thinks, that he is a lawyer.

Засідання суду по справі за непокору поліції. Judge to the culprit:
— Чому ви не виконали вимоги співробітників поліції?
- Because they surrounded us from everywhere, and demanded to disperse.

The case of the rape of a young girl is being heard in court. The girl says that she met the boy, in the evening they came to her house. Then she tells how they had sex (in the smallest details).
The judge asks:
— So where is the fact of rape present here??
The girl answers:
- I DIDN'T LIKE IT!

Before his death, the father decided to divide the inheritance, and bequeathed it equally to his three sons.
- Well, okay, damn!.. said the fourth son.

Підходять двоє поліцейський і кажуть:
— Пройдіть нами, будете свідком.
Чорт смикнув мене ляпнути:
— То ви все-таки вирішили зареєструвати ваші стосунки?

Tax audit at the enterprise. Everything is correct, to hold on to nothing.
The accountant is happy! The tax inspector too:
- You are fined!
— !?
— For mocking the tax inspectorate.

- What is the reason for that?, that officials of various levels live in luxury, which are in the hundreds, thousands, tens, hundreds of thousands exceed the level of official incomes of these officials?
— Lack of evidence.

Ukrainian tongue twister: The Constitutional Court constitutionally established the constitutionality of unconstitutional and unconstitutionality of constitutional findings and constants in the Constitution.

— Доброго дня! Це адвокатська компанія?
- So, слухаю Вас!
— Мене вчора увечері побили і пограбували співробітники прокуратури. Чи є у мене шанс уникнути покарання?

Страшнішою від законів може бути лише практика їх застосування.

Врахуйте, що на Страшному Суді адвокати будуть занадто зайняті, щоб вас захищати!

Після смерті хлопець вирушив у пекло, проходячи сірчаною безоднею пекла, наповнену криками грішників, він побачив старого і товстого адвоката, який обіймався з чарівною блондинкою.
— Це несправедливо! — крикнув хлопець, — я маю вічність горіти в пеклі, а цей нікчемний адвокат проводить час з красивою жінкою!
— Заткнись, — гаркнув диявол і вколов хлопця своїми вилами. — Хто ти такий щоб оспорювати покарання цієї жінки?!

Помер один блискучий адвокат і потрапив в пекло. Відповідно він незадоволений цією обставиною і питає охоронця:
— Чому ж я потрапив в пекло? Я все життя допомагав людям, працював, не порушував заповідей.
Охоронець
— Розумієте, все це так, але ваша професія адвоката не дозволила нам визначити вас в рай.
Lawyer, продовжує обурюватися:
— Але як же, он мій колега, інший адвокат, спокійнісінько насолоджується життям в раю.
Охоронець подивився на нього і каже:
— Та який він адвокат, так, одна назва.

Адвокат з Нью — Йорка, що спеціалізується на розлученнях, помер, і встав перед Небесними Вратами. Святий Петро запитує його:
— Що ви зробили, щоб отримати привілей приєднатися до Небес?
Адвокат після роздумів відповідає:
— Тиждень тому я дав четвертак бездомним на вулиці.
Святий Петро запитує Гавриїла, щоб перевірити, чи справді це так, Гавриїл підтверджує.
- Good, — сказав Святий Петро, — але це занадто мало, щоб піднестися на небо.
— Зачекайте хвилину, — каже адвокат, — є більше. Три роки тому я дав четвертак одній бездомній.
Святий Петро знову просить Гавриїла перевірити цей факт, і він підтверджується. Тоді Святий Петро пошепки запитав Гавриїла:
— Що ми повинні робити з цією людиною?
Гавриїл поглянув на Петра і відповідає:
— Давай віддамо йому півдолара і відправимо в пекло.

За що тебе нині арештували?
— Бо я дав хабаря агентові поліції.
— І так скоро пустили?
— Бо я дав хабаря комісарові поліції.

Judge: — Як це ви посварилися ще навесні, а побилися аж в зимі?
Селянин: — Бо то, пане сендзьо, шкода літа. В зимі все є більше часу, то й посидіти в арешті можна…

— Як, пане меценасе, я маю вдавати на суді що я ідіот? — питає чоловік адвоката.
- So! Ви мусите вдавати, що ви ідіот. Так підказує здоровий розум!

Заскаржила жінка свого чоловіка до суду за побиття. Суд питає обвинуваченого:
— Як то було з тим побиттям?
— То було так, — зачинає чоловік і витирає хустинкою чоло. — Тільки я увійшов у хату, а жінка мене мітлою по голові. Тоді я її палицею по чолі. Вона мене горшком у вухо, а я її ще раз палицею по крижах. Тоді вона мене баняком, а я її палицею…
— А потім що?
— Потім ми зачали битися.

Селянин програв процес і докоряє адвокатові, що зле його боронив.
— Я маю досить розуму, — каже адвокат, — я скінчив два університети.
— Е, говоріть своє, я маю теля, що ссало дві корови, а виріс з нього звичайний віл.

Перед судом стає хабарник. Суддя пізнає, що це його шкільний товариш.
— А, доброго здоров’я, — каже суддя, — що чувати коло тебе? А що поробляють наші товариші — Василь, Степан, Яків, Іван?
— Ото, вже всі сидять, крім нас обох, — відповідає підсудний.

Адвокат боронить:
— Це правда, що обвинувачений вкрав акції. Але ж, високий суде, візьміть до уваги, що другого дня ті акції дуже впали, і мій клієнт поніс велику втрату.

Прокурор до підсудного:
— За що ви розбили голову сусідові?
— Він назвав мене дурнем.
— Але ж то не так страшно.
— Може, для вас, пане прокурор, ні, а для мене так.

— Яка різниця між адвокатом і лікарем?
— Чим більше адвокатів, тим довше триває процес, а чим більше лікарів, тим скорше хворий помре.

Client, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищено, попросив​​ свого адвоката деталізувати представлений звіт.
Адвокат докладно описав зроблену роботу: «Ішов вулицею і помітив Вас на протилежній стороні. Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Ваш бік і наздогнати Вас. Наздогнав Вас і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів».

Цивільне право та апельсин
Професор із цивільного права запитує одного з своїх найкращих студентів:
— Якщо ви хочете дати комусь апельсин, що ви скажете?
— Візьми, Please, orange.
Професор спохмурнів:
- No., ні! Скажіть як справжній юрист!
Тоді студент бадьоро відповів:
— Дійсним я передаю вам цілий і неподільний, що належить мені на праві власності, вільний від претензій третіх осіб, апельсин з всіма його частинами, включаючи кірку, м’якоть, сік і кісточки, а ви отримуєте всі права на вищезгаданий апельсин, включаючи право кусати, різати, чистити і є його, як з кіркою, так і без такої, повністю на свій розсуд.

Молодий адвокат відкрив свій перший офіс. Обставив його дорогими масивними меблями з дуба, розвісив цілу колекцію мистецьких афіш, різні дрібнички зі шкіри — все це для того, щоб зробити враження на будь-якого потенційного клієнта, який увійде у двері. Він помістив рекламу та розіслав усім знайомим повідомлення про свою практику. Тепер адвокат сидів, відкинувшись у кріслі, в очікуванні телефонного дзвінка або появи першого клієнта.
Раптом він почув у холі кроки в напрямку до його офісу. Прагнучи виглядати процвітаючим професіоналом, він схопив нову блискучу телефонну трубку і поринув в уявну розмову:
- So, містере Торренсе, — жваво заговорив він, коли незнайомець увійшов до кабінету, — я займуся тією справою як тільки в мене буде вільна хвилина. Я впевнений, ви в курсі, що містер Холлінгс хотів би, щоб я вів справи його маєтку. Мені довелося відмовити йому, тому що я занадто зайнятий іншими справами, але я якось зможу вставити вашу справу між іншими. So, так, Of course, мені було дуже приємно, sir. До побачення!
Переконавшись у тому, що він зробив належне враження на свого майбутнього клієнта, він повісив слухавку і повернувся до терпляче чекав незнайомцю.
— Вибачте, sir, — сказав відвідувач, — я прийшов підключити ваш телефон до мережі.

Молодий адвокат почав свою першу промову в суді:
— Те, що мій підзахисний наважився звернутися саме до мене, безперечно, доводить його неосудність.

Адвокат проголошує в суді промову, захищаючи молоду даму:
- Your Honor! Ну звідки ця жінка могла знати, що її чоловік такий чутливий до ціаністого калію?

Старий адвокат радить молодому:
— Коли будеш захищати когось у суді, намагайся говорити довше. Чим довше ти говориш, тим довше твій клієнт буде залишатися на волі.

— Хочете, я порекомендую вам хорошого адвоката? На останньому процесі для свого підзахисного, засудженого до електричного стільця, він домігся…
— Помилування?
— Значного зниження напруги.

- The defendant, чому ви відмовилися від свого визнання вини?
— Адвокат переконав мене, що я не винен!

- The defendant, ваше останнє слово…
— Я відмовляюся, your Honor.
— Чому?
- All, що було потрібно, сказав мій адвокат, все що не потрібно, — сказав прокурор.

На прийомі у юридичній клініці. Student Counseling:
— Отже, You flooded apartment. Затопило всі кімнати чи ні?
Client:
- All. Student:
— Дуже добре. А підлога постраждала?
Client:
- So, весь паркет здувся.
Student:
— Чудово. А меблі?
Client:
— І меблі всі намокли і втратили товарний вигляд.
Student:
- Fantasy. У вас чудове справа!

На прийом в юридичну клініку прийшов дідусь, який цікавився способами набуття права власності на квартиру. Після того, як йому розповіли всі відомі способи придбання квартири у власність, він сказав, що подумає який вибрати. У відповідь один із студентів, який проводив прийом, радісно заявив:
- So, приходьте в будь-який час — справу на вас ми вже завели!

— Що таке економія підрядника?
— Приховати та пропити.

— Позивач, яке ваше сімейне становище?
— Паршиве, your Honor.

Якби адвокат і податковий інспектор тонули, а ви би могли врятувати тільки одного з них, — ви б пішли обідати або продовжили читати газету?

— Що спільного між чесними адвокатами та НЛО?
— Ви весь час чуєте про них, але ніяк не можете зустрітися з ними.

Lawyer: Дозвольте, я висловлю мою чесну думку.
Client: Ні, ні. Я плачу Вам за професійну пораду.

Триває суд над злочинцем. Адвокат подає прохання про пом’якшення покарання, оскільки підсудний хворий невиліковною хворобою. Надається довідка встановленого зразка. Суд вивчає документ, долучає до справи. Оголошується вирок, суд пом’якшує покарання. Адвокат тріумфує. Суд вирішує навести довідки щодо «невиліковної хвороби», що це за алопеція така. І з’ясовує: алопеція — облисіння, дійсно невиліковний недуг.

Знайомі вітають адвоката з тим, що він домігся виправдання злочинця.
— Ви були просто чудові! — захоплено кричать вони перебивають один одного
— Дякую, — відповідає знаменитість. — Але, якщо б я виступав не захисником, а обвинувачем, я його обов’язково домігся б йому шибениці.

Невелика компанія, кухня, на кухні юрист і системний адміністратор.
Сисадмін жаліється, що нога сильно болить вже третій день.
Lawyer: Well, у мого товариша зуб хворів, так видалили і все гаразд.
Сисадмін: Логічно. У мене одному приятелю лоботомію зробили. Так він теж юристом став.

Суддя звертається до присутніх у залі судових засідань:
— Тихо! Попереджаю, що якщо хтось ще раз скаже «геть​ суддю» — піде звідси!
​І відразу чути: «Геть суддю!»
Judge:
— Обвинувачений, вас це не стосується.

Prosecutor:
— Підсудний Рабінович вчинив злочин, рідкісний за зухвалістю, спритністю та багатством фантазії.
Обвинувачений:
— Залишіть ваші лестощі при собі, я все одно не зізнаюся!

Помер процвітаючий адвокат. Влучає у пекло. Звичайно, обурений і кличе представників адміністрації. Приходить відповідний чорт, питає:
— У чому проблема?
- Well, як же так? I am a lawyer, закони дотримувався, у житті не грішив, пожертвував 200 тисяч доларів бездомним таджикам… Чому в пекло?
Чорт:
— Давайте перевіримо. Ви Гройсман Борис Самойлович?
- So.
— Проживали на Квітковому проспекті, 32?
- So!
— Працювали в адвокатській фірмі «Зільбершац та партнери »?
- So!
— Народилися 1760 year?
- No.!
— Як ні? Згідно погодинним рахунками, які ви виставляли своїм клієнтам, вам рівно 250 years.

Адвокат як геморой: як тільки збираєшся сісти, одразу про нього згадуєш …

В одній адвокатської конторі на стіні висить картина, яка точно відображає сутність даної професії: двоє чоловіків сперечаються, кому належить корова, один тягне її зa роги, інший — за хвіст, а адвокат у це час спокійно доїть цю саму корову…

Ідуть двоє по цвинтарі та читають написи на могилах.
Один читає:
— «Тут спочиває адвокат і хороша людина»…
Другий:
— Ось це так, двох людей в одну могилу запхали!

У Брукліні йде процес по розірванню шлюбу. Адвокат позивача намагається представити його дружину як можна більше в невигідному світлі:
- Tell me, шановна, чим ви займалися до одруження з моїм клієнтом?
— Я працювала стриптизеркою в нічному клубі.
— Ось як! І ви вважаєте це заняття гідним для респектабельної леді?
— Ну вже у всякому випадку це заняття куди пристойніше, ніж те, чим все життя займався мій батько!
- Yes, yes, це дуже цікаво! Чи не будете ви такі люб’язні повідомити суду, яким же ганебним ремеслом промишляв ваш батько?
— Він був адвокатом.Виходячи з будівлі Одеського міського суду, адвокат повертається до свого клієнта, який виглядає дуже засмученим, і питає:
— Гришо, в чому справа?! Тебе ж цілком виправдали.
— Так воно так, Семене Марковичу, але ж тепер в мене серйозні проблеми. Я вже здав свою квартиру на три роки.

- Your Honor, прошу замінити мені адвоката. Той, якого мені призначили, зовсім не цікавиться моєю справою!
— Що ви на це скажете? — звертається суддя до адвоката.
— Вибачте, your Honor, що ви сказали? Я прослухав.

Judge:
— Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського?
— На щастя!

Відповідач радиться з адвокатом:
— Слухай, а що якщо я пошлю судді коробочку сигар, може це допоможе нам виграти справа!?
Lawyer:
— У жодному випадку! Він дуже чесний і може притягти тебе за дачу хабара!
Засідання. Рішення.
У задоволенні позовних вимог повністю відмовлено.
Lawyer:
— Нічого не розумію! Це була програшна для нас справа! Як суд став на наш бік?
Відповідач:
— А я таки послав йому сигари! Ось чому!
—??????????
— Я купив коробку самих паршивих та дешевих сигар і вклав туди візитку позивача!

— Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка вкрала у вас автомобіль?
- Your Honor, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи був у мене автомобіль.

В одному місті проходило судове засідання. Під вартою знаходився чоловік, звинувачений у крадіжці. Йому надали останнє слово.
— Я хочу заявити, що я невинний. Справа в тому, що винен-то як би не я, and my flesh. Це вона штовхає мене на погані справи. А сам я цілком хороша людина, тому я думаю, що мене треба відпустити на волю.
Суддя задумався на хвилину, і відповів так:
— Гаразд, я згоден з вами. Ваша душа невинна і може бути вільна. Але ваша плоть винна, і тому вона піде до в’язниці!

Судять одного шахрая. Прокурор його повністю завалив питаннями, на які неможливо відповісти, не визнавши свою провину. Докази вини прокурор навів вбивчі. У перерві він підходить до шахрая.
— Ви розумієте, що Ваша вина повністю доведена?
- I understand, — відповів шахрай.
— То чому ж Ви її не визнаєте?!
— Хочу подивитися на мого адвоката. Цікаво мені, як він викручується буде!

Суддя входить до зали, щоб почати слухання справи. У цей момент встає податковий інспектор і кричить адвокату захисту:
— Ви безсовісний людина! Адвокат кричить йому у відповідь:
— А ви злодій!
Суддя сідає і спокійно оголошує:
— Отже, обидві сторони вже представлені, і тепер можна приступити до процесу.

— Це нерозсудливість! — Зауважив Досвід.
— Спробуй… — прошепотіла Мрія.
— 9 років колонії суворого режиму, — сказали в суді.

Падає літак. Пілот попросив стюардесу, щоб та попередила пасажирів, щоб вони приготувалися до аварійної посадці. За кілька хвилин пілот запитує стюардесу, чи все зайняли свої місця і пристебнули ремені.
— Всі, крім одного адвоката — він досі роздає всім свої візитки.

Батько каже синові-адвокату:
— Якщо мама спитає тебе, скільки я випив, то ти скажи…
Син:
— Брехати я не буду, але на підставі існуючого між нами родинного зв’язку я можу відмовитися від надання свідчень.

Lawyer:
— Щоб довести, що мій підзахисний провів вечір сам удома, я хочу показати суду його історію відвідувань сайтів у той злощасний вечір…
Підсудний:
— Стійте! Я вирішив зізнатися у вбивстві!

Приходить чоловік у юридичну консультацію:
- Tell me, чи маю я право…
- So, маєте!
— Та ви не зрозуміли, я хотів дізнатися, чи маю я право…
— Та точно кажу, маєте!
— Так ви поясніть, чи можу я…
— А-а-а, ні, не можете!